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一个母亲的生活常识,没文凭的全职妈妈可以做什么?

这是个让人听来潸然泪下的真实故事,我是带着恐惧的心理和感同身受的担忧来写出当事人妈妈的经历一个母亲的生活常识。绝非凭空编造。作为同龄妈妈,作为一位妈妈,相信你读完之后,心里一定会有一种声音和你去探讨,去反思,去寻求变化!

一个母亲的生活常识,没文凭的全职妈妈可以做什么?

一个母亲的生活常识,没文凭的全职妈妈可以做什么?

一个母亲的生活常识,没文凭的全职妈妈可以做什么?

做了12年的全职妈妈被离婚,带俩娃还没工作,答案很现实!

这是一个12年全职妈妈的故事

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漠漠今年42了,家里有二宝:一儿一女,从老大出生就全是了全职妈妈的生涯,如今已有12年有余,小女儿刚满两周岁。

漠漠当年生大儿子,因为没有老人帮忙带,老公(或者说前夫)大力推举她辞职做全职妈妈,自己去养家。理由是请保姆贵还不那么放心,老公养家这也是个在中国天经地义的事情。

于是漠漠就和老公这么愉快的达成了一致,每天主要事物就是洗衣做饭,接送孩子上学放学,有的一些个人业余时间也是种种花草和闺蜜逛逛街。然后周末带孩子去上一些兴趣爱好班,去公园玩耍,不知不觉,几年时间就那么过来了。

在大宝小学五年级的时候,漠漠意外怀上了二宝。

二宝就这样悄然来到了世间,孩子外婆并木有在照顾孩子身上投入太多精力,漠漠每日又开始了大宝当年的事物,一日复一日,在屎尿屁里摸爬滚打。

老公从二宝出生起开始了“独行侠”生活,单独睡一个房间,理由是让漠漠可以安心照顾二宝。

老公这些年的工作按部就班,每天该开会开会,该出差出差。唯一不同的是,每天回到家睡觉到了自己的小卧房睡觉~~这时的漠漠心有蹊跷但因为每天被屎尿屁缠绕也并无多想。

只是偶尔自己小有感慨,生了两个孩子,天翻地覆变化的只有自己,而孩子的爸爸却如中流砥柱一般纹丝不动。

自从有了二宝后,漠漠几乎没有时间和老公谈心交流,每天要检查老大作业,跟老大的教育和健康,还要搞定老二的各种小动作。哪里还顾得上老公?

老公慢慢开始越来越“独立”了,出差前自己独立收拾行李;感冒生病了他自己去看病按时吃药。慢慢的漠漠从不再是枕边人,慢慢的变成不再是那个被需要的人!

看到老公这种独立的变化,漠漠心里也五味杂陈,不知道该喜还是忧,但毕竟是老夫老妻也就没有多想。

独自带俩娃的漠漠,继续着每天昏天暗地的日子,时间一天天的过去,漠漠可以用:“白发共雀斑一色,皱纹与赘肉齐飞”。

白发共雀斑一色,皱纹与赘肉齐飞

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就在一个年底,老公和漠漠谈话,其实是摊牌:他不想再过这样的日子,他喜欢上了别人,想和别人过日子,要和漠漠离婚。

这种突然的坦白,漠漠眼泪瞬间就流了出来。难过归难过,她其实并没有特别的意外。老公对她的冷漠,不是一天两天了,这些她岂能感觉不到?唯独是没想到自己的胡思乱想变成了事实!

这几年老公官升三级,年薪也从当年的十几万升到了四五十万。他的想法越来越多,眼界越来越宽,走的也越来越远。

而回顾辞职后的漠漠,眼睛里只有【老公】【孩子】,世界里只有锅碗瓢盆,花花草草,补习班,尿不湿。二胎后她的眼里甚至只有两个孩子,老公都只是徘徊的身边的熟悉的陌生人。

老公和漠漠从不聊他的工作,理由是漠漠听不懂,当然也没时间听。

漠漠和老公碎碎念的,全都是生活中的那些鸡毛蒜皮:大宝作业没做完啦,二宝奶粉快没有啦,大宝被老师表扬啦,二宝昨天半夜呕吐啦......

老公的冷漠疏离和不认可,让忙碌的漠漠越发焦虑烦躁,失却了平和心态的她,犹如困兽。

俩口子再没有时间沟通思想,再没有心思交流情感。

一个在不停地赶路,一个困在原地团团转,渐行渐远是迟早的事。

做了12年的全职妈妈被离婚,带俩娃还没工作,答案很现实!

一个在不停地赶路,一个困在原地团团转

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以泪洗面的一段日子,有痛苦,有不甘,有愤怒,有挣扎,从伤心欲绝到逐渐麻木,漠漠最终同意了离婚,因为她也不喜欢过这样的日子,也想有个了断。

男女一旦走到离婚这一步,剩下的便只有利益分割的问题。

关于孩子,漠漠坚持两个都要。老公没有意见,漠漠要一个就一个,要两个就两个,都不要他便都接着。

家里两套房子,目前住着的约120平三室一厅归漠漠,另一套约60平的一室一厅归老公,没有房贷,汽车留给漠漠接送孩子,现金存款及股票60万左右,一人一半。

他每个月付6000块给漠漠,作为两个孩子的抚养费。如果孩子生病或要交高额学费则另说。

离婚协议是老公草拟的,漠漠没大意见。

朋友说他应该净身出户,可他说自己只是感情出轨,漠漠知道无论如何自己也拿不到他过错的证据。

他爱上的那个女人三十出头,丧偶,没孩子。他们结婚后多半要生个孩子的吧,漠漠想。

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漠漠从考虑离婚这件事起就开始害怕,害怕得发抖,害怕得睡不着觉。

她最大的担心就是养两个孩子的经济支撑能力问题;其次害怕自己心里的怨恨这种不健康情绪会影响孩子,不能让孩子保持自信乐观、心理健康;第三害怕父母为自己担心。

漠漠离开职场12年,生肖都一轮回了,她对这个社会的认知体系,运转规则,技能等都要补课,她的工作能力,她的人脉关系,她的精力和体力,都一去不复返了。

如今二宝才两岁,最快也要9月才能进托班,就算上了学也得接送,漠漠重返职场难上加难。

带着两个孩子,如果没有谋生能力,在一线城市里,即便有房有车又能怎么样呢?一个月6000块的抚养费只是杯水车薪!

大儿子每年的课外补习班费用就要3万,小的目前还和妈妈形影不离。等大一点儿也要上各种兴趣班,一年几万块轻松就没了。

漠漠有的时候不敢仔细算账,要细算一笔经济账我真心都着急。

漠漠当年不是没工作,不是没有独立生存能力。

可是有个人对她说“我养你”,这个人养12年,把她养废了,却一溜烟奔赴另一个自己的新生活去了,时光不会倒流,逝去的光阴与失去的机会,永远不会回来。

想起这些,漠漠说自己不是毫无怨言的,被背叛、被抛弃,任谁也做不到心平气和。

漠漠非常担心这种情绪会传递给孩子。她害怕自己有一天会在一怒之下,对孩子口不择言:是你们的爸爸把我搞得这么狼狈的,我恨你们的爸爸!或者:我为你们牺牲了这么多!你们能不能让我省点心!你们这样对得起我吗?

“我已经是个黄脸婆了,不想再进化成怨妇,否则就太可怕了。”

漠漠的父母都在农村,是最传统的老人,如果他们知道没有工作的漠漠离婚还带着两个孩子,恐怕要担心得食不下咽、夜不能寐。

所以她瞒着父母,希望等将来能自立了再告诉老人,到时他们就不那么担心了。

做了12年的全职妈妈被离婚,带俩娃还没工作,答案很现实!

希望等将来能自立了再告诉老人

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我问漠漠,有没有后悔过辞职做全职妈妈,漠漠说她从不后悔。

虽然这些年来,就谋生能力来说,自己持续下降,而前夫持续上涨,这么一对比好像很不公平,但人生是自己的,能专心陪伴孩子这么些年,她很高兴。

就离婚协议的财产分割来说,漠漠表示理解。

“虽然他薪水高,转身就能活得有滋有味,可哪怕法官是我亲戚,也只能对现有财产进行分割,没法把他赚钱的能力也分我一半。”

“把眼光盯在他身上,对他过得比我好耿耿于怀,又有什么意义呢?离婚后我和他就是路人,这世上,过得比我好的路人比比皆是!”

最后,我问漠漠有什么打算。她说不破不立,她一定会在9月女儿上托班后,找到一条既能养活自己和孩子、又相对自由的出路。

“我愿意付出比别人多的努力,也愿意从头学起,天无绝人之路,为了孩子和父母,我一定能挺过去。”

为母则刚,没准逼一逼,倒能把漠漠的潜力逼出来,从此活得更精彩也说不定。

真心祝福她从此不被岁月辜负!

做了12年的全职妈妈被离婚,带俩娃还没工作,答案很现实!

天无绝人之路,我一定能挺过去

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我把漠漠的故事分享给了几个全职妈妈,得到的反馈惊人地一致:如果我离婚了,就跟漠漠一模一样!

这样的反馈令我唏嘘不已。

人到中年,所谓爱情或激情,早就蜕变成了亲情、友情。中年夫妻之间,更多的是对家庭的责任,对彼此忠诚的自我约束;是并肩走过岁月的友情,是携手共建家庭的恩情。如果这些他都已不在乎,那么,你与他之间就已形同陌路。

当年他爱你时跟你说“我养你”,你欣然接受他的情意。你没想到爱情会逝去,没考虑过有一天他会不再养你,这不能不说是你的失误。

我以前有个同事,工作能力出众,在公司职业前景看好。可他订购了一家大型求职网站的服务,定期接收相关职位的信息。他说不是想要跳槽,而是要随时保持跳槽的能力。

这个观念也适合离开战场、退守家庭的女人。

你可以被人养着,但千万别被养“废”。

你可以不去谋生,但一定别失去谋生的能力。

你可以做全职妈妈,但请保持重返职场或创业的能力。

谨以此段故事经历,献给所有的全职妈妈们!!!

最后感谢邀请金领母婴,请动一动大家发财的小手,关注走一走,活到九十九,据说关注的人明天就会升官发财当老板!!

标签:文凭 全职 妈妈

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